Nickla 的个人资料Hip-hop e manga!照片日志列表更多  |  工具 帮助 |
|
4月6日 ETICHETTE ASSURDEETICHETTE ASSURDE Su una coperta da Taiwan: NON USARE COME PROTEZIONE DA UN CICLONE. Su uno specchio usato dai ciclisti degli Stati Uniti: RICORDARSI CHE GLI OGGETTI NELLO SPECCHIO SONO REALMENTE DIETRO VOI. Su uno shampoo di Taiwan: USARE RIPETUTAMENTE PER DANNI SERI. Su un pacchetto di patatine: PUOI ESSERE UN VINCITORE! NON E' NECESSARIO ACQUISTARE. I DETTAGLI ALL'INTERNO. Sulla bottiglia di una bevanda a base di latte aromatizzato: DOPO L'APERTURA, MANTENERE VERTICALE. Su uno spray contro gli insetti della Nuova Zelanda: QUESTO PRODOTTO NON E' TESTATO SUGLI ANIMALI. In una guida statunitense per settare un nuovo computer: PER EVITARE LA CONDENSA, LASCIARE CHE LA SCATOLA SI RISCALDI FINO ALLA TEMPERATURA AMBIENTE PRIMA DELL' APERTURA. (Ragionevole, ma l' istruzione era ALL'INTERNO della scatola.) Su un prodotto giapponese usato per alleviare le emorroidi dolorose: STANDO SDRAIATI NEL LETTO INSERIRE POSCOOL LENTAMENTE FINO ALL'IMPUGNATURA NEL CONDOTTO ANALE. MENTRE SI INSERISCE POSCOOL PER CIRCA 5 MINUTI, CONSERVARE LA CALMA. In alcuni paesi, sulla parte inferiore delle bottiglie di coca cola: APRIRE L'ALTRA ESTREMITA'. Su un pacchetto dell'uva passa di Sunmaid: PER CHI NON PROVA A METTERLO SOPRA I SUOI CEREALI FAVORITI? Su un casco-phon: NON USARE MENTRE SI DORME. Sulla manopola di un distributore di sapone: ATTENZIONE - USARE SAPONE NORMALE. (Quale sarebbe non normale?) Su una scatola di dessert "Tesco" Tiramisù (stampato sulla parte inferiore della scatola): NON GIRARE SOTTO-SOPRA. (Troppo tardi!) Sui contrassegni del "Pane Di Spencer": IL PRODOTTO SARA' CALDO DOPO IL RISCALDAMENTO. (Siete sicuri? Sperimentiamo.) Su una coltello coreano da cucina: CONSERVARE LONTANO DAI BAMBINI. (Diamine! Chi sono per dirmi che cosa fare con i miei bambini?) Su un presepe di natale che si illumina fatto in Cina: SOLTANTO PER UN USO ALL'INTERNO O ALL'ESTERNO. (Dove altro potrei usarlo?) Su un forno giapponese: NON ESSERE USATO PER L'ALTRO USO. (Ora sono curioso.) Sulle arachidi di Sainsbury: -ATTENZIONE - CONTIENE ARACHIDI. (Davvero? E per chi non va bene?) Su un pacchetto di arachidi della American Airlines: ISTRUZIONI - APRI IL PACCHETTO, MANGIA LE ARACHIDI. (Sono felice, quello di prima mi preoccupava!) Su una motosega svedese: NON TENTARE DI ARRESTARE LA CATENA CON LE MANI O CON I GENITALI. (Che razza di avviso e'?) Su un costume da superman per bambini: L' USO DI QUESTO INDUMENTO NON VI PERMETTE DI VOLARE  2月20日 Le 10 parole più usate dalle donne 1) BENE: questa e' la parola che usano le donne per terminare una discussione quando hanno ragione e tu devi stare zitto. 2) 5 MINUTI: se la donna si sta vestendo significa mezz'ora. 5 minuti e' solo 5 minuti se ti ha dato 5 minuti per guardare la partita o giocare alla playstation prima di uscire o di fare qualsiasi altra cosa insieme. 3) NIENTE: La calma prima della tempesta. Vuol dire qualcosa... e dovreste stare all'erta. Discussioni che cominciano con niente normalmente finiscono in BENE (vedi punto 1). 4) FAI PURE: e' una sfida, non un permesso. Non lo fare. 5) SOSPIRONE: e'come una parola, ma un'affermazione non verbale per cui spesso fraintesa dagli uomini. Un sospirone significa che lei pensa che sei un'idiota e si chiede perché sta perdendo il suo tempo li' davanti a te a discutere di NIENTE (torna al punto 3 per il significato di questa parola). 6) OK: Questa e' una delle parole più pericolose che una donna può dire a un uomo. Significa che ha bisogno di pensare a lungo prima di decidere come e quando fartela pagare. 7) GRAZIE: Una donna ti ringrazia; non fare domande o non svenire; vuole solo ringraziarti (a meno che non dica 'grazie mille' che il più delle volte può essere PURO sarcasmo e non ti sta ringraziando.) 8) COME VUOI: e' il modo della donna per dire vai a quel paese!!!! 9) NON TI PREOCCUPARE FACCIO IO: un'altra affermazione pericolosa; significa che una donna ha chiesto a un uomo di fare qualcosa svariate volte ma adesso lo sta facendo lei. Questo porterà l'uomo a chiedere: 'Cosa c'e' che non va?' Per la riposta della donna fai riferimento al punto 3. 10) CHI E'?: questa è solo una semplice domanda.. ricorda però che ogni volta che una donna ti chiede 'chi è' in realtà ti vorrebbe chiedere: 'CHI E' QUELLA PUTTANA E COSA VUOLE DA TE????????????' occhio a come rispondi..  1月16日 Dubbi esistenziali
12月19日 assurdità AVVISI VARI (Panificio) QUANDO VI DIVENTA DURO VE LO GRATTUGIAMO GRATIS E META’ CE LO TRATTENIAMO (Gelateria) VENDESI GELATERIA, LIQUIDO TUTTO (Mobilieri) SI VENDONO LETTI A CASTELLO PER BAMBINI DI LEGNO —– SI VENDONO MOBILI DEL SETTECENTO NUOVI (In due macellerie) DA ROSALIA - TACCHINI E POLLI, A RICHIESTA SI APRONO LE COSCE —– CARNE BOVINA OVINA CAPRINA SUINA POLLINA E CONIGLINA (Pollerie) POLLI ARROSTO ANCHE VIVI —– SI AMMAZZANO GALLINE IN FACCIA —– SI VENDONO UOVA FRESCHE PER BAMBINI DA SUCCHIARE (Sfasciacarrozze) QUI SI VENDONO AUTOMOBILI INCIDENTATE MA NON RUBATE (In un negozio di fiori) SE MI CERCATE SONO AL CIMITERO…..VIVO (Abbigliamento) NUOVI ARRIVI DI MUTANDE, SE LE PROVATE NON LE TOGLIETE PIU’ —– NON ANDATE ALTROVE A FARVI RUBARE, PROVATE DA NOI —– IN QUESTO NEGOZIO DI QUELLO CHE C’E’ NON MANCA NIENTE (Autofficina) VENITE UNA VOLTA DA NOI E NON ANDRETE MAI PIU DA NESSUN’ ALTRA PARTE (Derattizzanti) QUI ULTIMA CENA PER TOPI (Ferramenta) GRANDE OFFERTA: SEGA A DUE MANI E A DENTI STRETTI: 50 EURO (Lavanderia) SI SMACCHIANO ANTILOPI (Ciclista) SI RIPARANO BICICLETTE ANCHE ROTTE (Sul citofono in una caserma dei Carabinieri) ATTENZIONE PER SUONARE PREMERE, SE NON RISPONDE NESSUNO RIPREMERE (In una palazzina in vendita con officina artigianale sul retro) SI VENDE SOLO IL DAVANTI, IL DIDIETRO SERVE A MIO MARITO (E infine… gran finale, negozio di mangimi) TUTTO, VERAMENTE TUTTO, PER IL VOSTRO UCCELLO 12月10日 come violentare la lingua italiana - strafalcioni“Preferisco i deodoranti SPRAIT” (intendeva SPRAY) “I sardi girano con la PANTEGANA in tasca” (intendeva PATTADESE, il coltello sardo) “La PATARRESE” (vale il discorso di prima: Si dice PATTADESE!) “Mi piace vedere DISNICIAI” (forse intendeva DISNEY CHANNEL) “Sono stata a SAN ROCK” (intendeva SARROCH, un paese vicino Cagliari) “Ehi! Il fax non funziona! Qui qualcuno l'ha frugato e ora non funziona più...” (metteva il foglio dal lato sbagliato...) “La penna usb? Mmm, non penso che te la DEBBIA...” (intendeva DIA) “Ho chiesto al MARISCIALLO” (in italiano si dice MARESCIALLO) “Suo padre ha una NAVE PETROLIFICA” (bastava dire PETROLIERA) “Ieri a pranzo ho mangiato il ROSBI” (ovviamente ROASTBEEF) “Lo so CHE D’E’ in città, ma è comunque una strada ESTERURBANA” (EXTRAURBANA) “Verserò il mio tfr A LIMPIS” (a meno che non sia un nuovo fondo pensionistico, credo che volesse dire ALL’INPS) “ Le BI-BABOR” (Le gomme americane Big Babol) “Basta un po’ di SVITOL-AVVITOL” (Probabilmente si riferiva allo SVITOL, noto sbloccante spray) “…E se VORREI sapere le condizioni meteo?” (in italiano corretto si usa VOLESSI) STRAFALCIONI PER TUTTI I GUSTI Dolce con l'uva passera La frittura di crampi La birra doppio smalto Le scorie di parmigiano reggiano Il pisto alla genovese Una granata di limone con panna La pasta con le gondole voraci A Londra mi ingozzerò di after shave Mi metta la spesa nella busta di cefalon Un caffè con una zolla di zucchero Caciocavallo ammufficato Pesche sciroccate Il forno a microbombe Funghi traforati/intrufolati Zucchero al vento Me lo avvolge nella carta spagnola Non mangiare la cioccolata, ti vengono le eruttazioni cutanee Ci facciamo due braciole sul beautycase? Carta all'uminio La pasticceria mignot Latte pazzamente scremato/parzialmente stremato/screpolato, e a lunga conversazione Che fisico...fai bidi bolding? Posso affliggere questi manifesti? Riposiamoci e diamoci una rifucilata Tomba ha vinto lo slavo gigante Al TG parlavano degli ambientalisti islamici Adoro leggere, ma solo nei rigagnoli di tempo Ho comprato un puzzolo da '200 pezzi Il patè d'animo Di fronte a queste cose rimango putrefatto Sei il non super ultra' Stringi, non ti divulgare Illudere la sorveglianza Siamo agli antilopi La forza di gravidanza Le discriminature razziali Quando passa lascia uno sciame di profumo La rovina della Russia è stata la Pera storica Per le elezioni bisogna procedere allo sballottamento Lo sciopero è stato rievocato Sintonizziamo gli orologi Quando muoio mi faccio cromare Ho un dubbio a croce Sono rimasto stereofatto C'e' peluria di operai La polizia ha usato i gas saporiferi Non ha il senso il senso dell'umus Ha studiato da solo e' un auto di latta L'album degli avvocati Si spende bene nei boyscout Una mandria di pesci Le mando un fax simile Ha lasciato le impronte digitate sulla porta Ha la pedina penale sporca 'Ministerico' dei trasporti Gli autobus possono camminare lungo le corsie previdenziali/presidenziali In metropolitana ci sono i tappeti rullanti Ho sbattuto la macchina sul paraguail La mia macchina ha la marmitta paralitica Banchine spargitraffico Non riusciro' a partire, c'e' lo sciopero dei voli incontinentali Mi hanno multato per guida in stato di brezza La mia auto ha il salvasterzo La domenica certi treno vengono oppressi In autostrada sono vietate le immersioni ad u I catarro rinfrangenti L'ambulanza correva a sirene spietate Meno male che l'auto aveva l'iceberg incorporato (in autobus) Scende o perseguita? Odio il traffico, per questo prendo i mezzi pubici Che bell'auto nuova fiammegiante Anche l'occhio va dalla sua parte/Anche l'ottico vuole la sua parte Spezziamo un'arancia in favore della libertà Scambiamoci i connotati Ha bruciato tutte le mappe del successo Non mettere il dito nella piastra Non dare alito ai pettegolezzi Eh, qui gatta ci-cogna Eh, qui gatta ci-coria Il cane bordò Ho avuto un lampo di luce Mettiamo i bastoncini sulle 'i' Non bisogna piangere sul latte macchiato Non fare occhi da mercante Tagliamo la testa al topo Non è tutto oro quello che illumina Dulcis in findus De gustibus non est sputante Affrontare le cose a spadatrak Non posso vivere con la spada di Adamo sulla testa Non sapevo dove andare, brulicavo nel buio Uniamo l'utero al dilettevole Ti licenzio sul tronco Finchè la vacca va..... Non voglio fare da capro respiratorio Non posso fare tutto, non ho il dono dell'obliquità Chi più lo ha più lo metta Il buco dell'orzoro Le api impallinano i fiori I cristalli di Skaroski I giardini prensili Le notti di pediluvio Divieto di balenazione Arrivano certe zampate di caldo E all'improvviso un'onda anonima Attenzione ai branchi di nebbia La camicia con i vulevan Piume di stronzo I pantaloni a zampa di fosso Hai preso i depilant nell'agenzia di viaggio? Qui si batte la fiaccola Il lavoro mobilita l'uomo Mi sono dato la zuppa sui piedi Ha vinto per il rotto della muffa/rotolo della cuffia Occhio pinocchio dente perdente Non farmi uscire dai gamberi....ma stendiamo un velo peloso E' raro come l'araba felice Capisce le cose a scopo ritardato Sono scremato dalla fatica Non bisogna foschilizzarsi così Sono un po' duro di comprensorio/sospensorio E' diventata la pietra biliare Sono il fax-totum Mi sono uscite le orbite fuori dagli occhi 11月28日 tutto il calcio minuto per minutoAnalisi del testo (a cura di Pino Insegno) TUTTO IL CALCIO MINUTO PER MINUTO (sicuramente è una canzone che parla delle partite di pallone, insomma delle azioni del calcio) l'inverno passa basso in cielo e un vento a strisce viene da lontano (va bene, l’inverno passa basso in cielo, l’estate in alto, ma la cosa preoccupante è che ‘sto inverno passa a strisce! Cioè qui fa freddo, qui no, boh, secondo me qualche striscia di troppo è andata a finire da un’altra parte, comunque) un cane gli corre dietro storto (il cane era storto perché l’inverno passava a strisce e cercava di scansare il freddo, povero cane) leccando i muri della strada (gli rimane solo da leccare sui muri a sto cane perché non ci capisce più niente) la ragazzina ha un sorriso croccante (la ragazzina le si sgretolavano i denti e poverina non c’aveva i soldi per andare dal dentista) e un cuore come un melograno e lui la tiene ha paura che gli cada (ti credo, poveretta già questa c’ha i denti che le si sgretolano poi soffre di osteoporosi) la ragazzina respira distratta (cioè uno sta lì che parla con la gente e dopo un quarto d’ora quando si accorge che sta per morire respira! Ma come fa uno a respirare distratto? Cioè, uno si scorda di respirare?c’abbiamo bisogno di un pneumologo. Sta ragazza che respira distratta c’avrà un enfisema) e si ravvia i capelli e i pensieri il ragazzo dà una schicchera alla cicca e poi la calcia via come una palla la donna ha messo il suo vestito più magro (come fa uno a mettere un vestito più magro? Te lo devi sparare su dal gianicolo a mezzogiorno! Questa era una ragazza un po’ grassa e voleva apparire più magra) e un po' più di allegria negli occhi seri l'uomo ha lasciato i baffi e la cravatta gli si rovescia sulla spalla (che gli hanno rovesciato sulla spalla a questo?) la ragazzina sembra appesa a un palloncino (gli hanno dovuto sparare per tirarla giù!) e sulle guance in fiamme le si accendono domande (hai capito i pompieri a che servono?) la ragazza nell'acqua bella dei suoi occhi chiari di un mare al mattino e tra i suoi teneri polsi trema già un destino troppo grande (e allora, il calcio?) la donna guarda l'uomo e vede un pezzo di sua figlia (oddio, questa è un’immagine da Hannibal Letter, cioè questa vede un pezzo della figlia.. quale pezzo vede? È un’immagine forte clà! Ma che vede?i denti della ragazzina? Che vede?) e il loro vecchio modo di chiamarsi e di giocare (ehi, vieni a giocare a nascondino!) la ragazzina ha sguardi lenti che le cadono giù dalle ciglia (come sono ‘sti sguardi lenti che cadono giù dalle ciglia? C’ha la cataratta come la tua clà?) due ali piccole che imparano a volare (adesso arriva il calcio, sicuramente parlerà delle azioni del calcio) la ragazza si volta e il vestito si incolla sulle gambe e il seno (ti credo, era di otto misure più piccole!) lui si conta le parole in tasca (vabbè, contati la parole in tasca perché quelle che sono rimaste sono poco carine) e la sua voce è come dietro un vetro la donna ha lo stesso odore (eh certo non si è più cambiata il vestito) e il tempo le ha portato qualche anno in meno si scalda dentro le mani e resta indietro (ecco il calcio, c’è la partita adesso!) la ragazzina e le sue scarpe inglesi schiacciano un fango di cioccolata (no clà, la ragazzina pensava che era fango. Il problema è che poi l’ha anche assaggiato e tu non l’hai scritto) in un silenzio di gomma americana che butta (le famose gomme americane zitte) e prova a fare centro per la ragazza il film si ferma di colpo (pure per te però!) la verità sul collo è acqua gelata e tra le labbra secche di cartone (le famosissime labbra di cartone! Tu hai parlato troppo con la Parietti e con la Marini e non va bene così) un urlo basso sale da dentro (e che succede? E il calcio?) la donna ride strano e le mancano i ginocchi (ci credo che ride strano, come fa a camminare se le mancano i ginocchi? C’ha il vestito di sei misure più stretto, i denti di marzapane, le labbra di cartone, quando la vedi la riconosci e dici “oddio la donna di claudio”. Se le mancano i ginocchi per l’emozione non sta bene, era più carino “e le ginocchia le fanno Giacomo Giacomo”) e stringe l'anima e una vita intera in mezzo ai denti (sempre si stringono in mezzo ai denti) la ragazzina e il ragazzino (ecco che giocano a calcio) hanno una voglia che gli invade gli occhi ed una folla di baci lievi e brevi come cerini spenti (e arriva il calcioooo) la ragazza e il suo amore che le muore tra le braccia (era già durata tanto quella ragazza per come stava clà) raccoglie un pezzo di dolore e ci si taglia il cuore (arriva il calcio….) l'uomo e la donna accarezzando un sogno si accarezzano la faccia confusi stretti in uno stesso batticuore (ma perché si chiama tutto il calcio minuto per minuto?) e a due a due vanno via (ma perché si chiama tutto il calcio minuto per minuto?) dentro un'aria tagliente a vetrini (ma perché si chiama tutto il calcio minuto per minuto?) di un pomeriggio nudo le radio dietro a le persiane (e finalmenteeeeeee) e "tutto il calcio minuto per minuto" 11月17日 fuori di..test!TEST: Sei un bimbominkia? Molto spesso le persone non fanno caso alla loro natura e vengono classificati come bimbiminkia. Fai questo test e dimostra a tutti di non esserlo, o conferma l'opinione che tu lo sia una volta per tutte! Dattilografia
Gusti musicali
MSNOsserva questo contatto MSN:
Altre situazioni
Punteggi
11月13日 Petizione importantissima!!!Sono stufa! STRA-ARCI STUFISSIMAAAAAAAAAA!!!Non ne posso più di belle topolone, gatti canterini, cani rincoglioniti che cantano improponibili jingles e ke poi dovrebbero finire sul nostri cellulari...ma perchè? PERCHE'! Datemi una sola ragione per mettre una di quelle sottospecie di torture cinesi sul mio cellulare e lo farò! Fino ad allora mando al massacro quel topastro insignificante ke canta BELLA TOPOLONA (se il mio ragazzo mi kiamasse così gli cambio i connotati), i gattastri ke invece di miagolare per conto loro vengono a scartavetrare i maroni a noi con quelle vocine da coro di voci bianche...ke hanno sbagliato candeggio (se mi capitasse un gatto così sotto la finestra si bekkerebbe i meglio gavettoni...tiè! vai a cantare sotto casa di Arianna va'!)E mentre scrivo sta cosa alla tele passa la reclame di una di 'ste suonerie...ma è un complotto!?!?! AL ROGO PURE VOIIIIIIII!! PUSSATE VIA BESTIACCE! Chiunque sia d'accordo con me lasci un segno...non su di me possibilmente! :p 11月6日 intervista doppia intervista doppia
valeria vs. nickla
10月31日 halloween...la vendetta delle streghe!!Ebbene, è halloween ma quest'anno, dopo 364 giorni di esilio, son tornata per mandare al rogo un po' di gente: AL ROGOOOOOOO!!! Tutti i truzzacci maledetti che intasano le strade di Andria senza meta fissa, con i loro culi piatti e smollacciati incollati su scooter e auto, con l'autoradio svalvolato che spara a palla "musica" spaccamaroni!Che son sempre lì, a deridere chi non è come loro, chi non si veste, non cammina, non parla (il loro linguaggio è essenzialmente mono sillabico ripetuto: UGA-UGA FUO' FUO'!!), non si ricopre di sgradevolissimi "profumi" per coprire LA PUZZA DI FESSI con la scia che ormai si sente fino in AUSTRALIAAAAA! IDIOTI, con la testa ingelatinata che sembra sia stata leccata da una mucca in calore, i lobi sforacchiati che sfoggiano coniglietti di playboy e più ingioiellati di un albero di natale. Pesano alle griffes, vestono di rosa, rubano i cosmetici alle donne,si inchippettano uno dietro l'altro sugli scooter e SI PERMETTONO DI PARLARE, OFFENDERE, CRITICARE, SFOTTERE ki ha modi differenti di essere, di apparire, di pensare ed agire! Non vi mando a fanculo perkè altrimenti vi farei un favore ma perlomeno, prima di aprire la bocca e sparare cazzate, kiedete permesso al vostro neurone prima ke venga preso da un'attaco di solitudine e decida di suicidarsi! Bene questo e quanto dalla vostra cara streghetta per un giorno! BUON HALLOWEEN!! 10月28日 Discorso Freccia(ivan Benassi)"Anch'io credo. Credo nelle rovesciate di Bonimba, e nei riff di Keith Richards. Credo al doppio suono del campanello del padrone di casa che vuole l'affitto ogni primo del mese. Credo che ognuno di noi si meriterebbe di avere una madre e un padre che siano decenti con lui almeno finchè non si sta in piedi. Credo che un'Inter come quella di Corso Mazzola e Suarez non ci sarà mai più, ma non è detto che non ce ne saranno altre belle in maniera diversa. Credo che non sia tutto qua; però, prima di credere in qualcos'altro, bisogna fare i conti con quello che c'è qua: e allora mi sa che crederò primo o poi in qualche dio. Credo che se prima o poi avrò una famiglia sarà dura tirare avanti con trecentomila al mese, però credo anche che se non leccherò il culo come fa il mio caporeparto difficilmente cambieranno le cose. Credo che c'è un buco grosso dentro, ma anche che il rock n’ roll, qualche amichetta, il calcio, qualche soddisfazione sul lavoro, le stronzate con gli amici, beh, ogni tanto questo buco me lo riempiono. Credo che la voglia di scappare da un paese di ventimila abitanti vuol dire che hai voglia di scappare da te stesso, e credo che da te non ci scappi neanche se sei Eddy Merckx... Credo che non è giusto giudicare la vita degli altri, perchè comunque non puoi sapere proprio un cazzo della vita degli altri. Credo che per credere, certi momenti, ti serve molta energia. Ecco, allora vedete di ricaricare le vostre scorte con questo..." 7月19日 l'odissea del T9Sicuramente la maggior parte per scrivere messaggini con il cellulare usa il dizionario T9.
Quello che dovrebbe, e dico dovrebbe, velocizzare i tempi di scrittura...
ad esempio: per scrivere CIAO mi basterà digitare i numeri corrispondenti alle lettere che formano questa parola, ovvero 2426...comodo no?!?!
Si, secondo me lo è...anche se ogni tanto qualche problemino lo crea.
'Sto DORMENDO' - 'Voglio DORMIRE' - 'DORMO' - 'DORMI già?' - 'DORMIRO' da Sara'
il T9 non lo accetta, non riconosce questa parola...no no dormire per lui non esiste, ma suggerisce una parola più 'produttiva', consapevole forse del detto 'chi dorme non piglia pesci', che è FORNIRE.
Allora tutto cambia in 'Sto FORNENDO' - 'Voglio FORNIRE' - 'FORNO' - 'FORNI già?' e 'FORNIRO da Sara'.
Adesso voglio sapere in quanti usiamo la parola FORNIRE in un messaggino...
sarà che sono una pigra, ma io voglio DORMIRE e non FORNIRE, oh!
Con il T9 poi è vietato dare del TU, non è chic...secondo questo dizionarietto è più cortese dare del VOI. Infatti...
Sms: 'Ciao! Volevo dirVI che VI passerò a prendere per le 22.00'
Sms Risposta: 'Vi ringrazio tanto, ma se per voi è un problema VI passo a prendere io con la mia carrozza'
...no no...il T9 il TU proprio non lo concepisce. Se si scrive TU cosa viene fuori?...TV, addirittura!
Sms: 'TV che fai stasera?'
Sms Risposta' Rai1: Il commissario Rex (replica). Rai2: L'Ispettore Derrik (replica). Rai3: Chi l' ha visto? (io no)
Rete4: Il tenente Colombo (replica). Canale5: Ghost (Film prima visione tv). Italia1: Speciale Studio Aperto Cronaca (argomento della serata:La cellulite delle vip).
Per non parlare poi che se scrivo SCUSA vien fuori come prima opzione PAURA...e udite udite se scrivo EBRAISMO automaticamente compare la parola FASCISMO. Ahi ahi ahi!
Sms: 'Mi dispiace...non volevo svegliarti, PAURA'
Sms Risposta: 'Non devi avere paura, anche se mi hai svegliata non ti picchio mica?'
Le parolacce, giustamente, sono bandite dal T9.
Sms: Come stai oggi?
Sms Risposta: Sto di BACCA!
Manco a dire che puoi scrivere M*A...no, non puoi, devi scrivere MESE e basta! Pensavi allora di fregarlo con una parola più tranquilla come CACCA, ma niente! Vien fuori BACCA!
inutile raccomandare tutti di stare attenti a cio che si scrive ROSA può diventare PORCA...SEME..P... hehehe insomma gli equivoci nn manano OCCHIO AI CELLULARII hihi uomini e donneL'ITALIANO DELLE DONNE
Si = No No = Si Forse = No Mi dispiace = Ti dispiacera' Abbiamo bisogno = Voglio Decidi tu = La decisione giusta dovrebbe essere ovvia Fai come ti pare = La pagherai in seguito Dobbiamo parlare = Ho bisogno di lamentarmi di qualcosa Certo, fallo pure se vuoi = Non voglio che tu lo faccia Non sono arrabbiata = Certo che sono arrabbiata, stronzo! Sei cosi mascolino = Hai bisogno di raderti Certo che stasera sei proprio carino con me = Possibile che pensi sempre al sesso ? Spegni la luce = Ho la cellulite Questa cucina e' cosi' poco pratica = Voglio una casa nuova Voglio delle nuove tendine = e tappeti, e mobili, e carta da parati Ho sentito un rumore = Mi ero accorta che stavi per addormentarti Mi ami? = Sto per chiederti qualcosa di costoso Quanto mi ami? = Ho fatto qualcosa che non ti piacera' sentire Ho il sedere grosso? = Dimmi che sono stupenda Devi imparare a comunicare = Devi solo essere d'accordo con me Niente, davvero = E' solo che sei un tale stronzo. L'ITALIANO DEGLI UOMINI Ho fame = Ho fame Ho sonno = Ho sonno Sono stanco = Sono stanco Andiamo al cinema? = Mi piacerebbe fare sesso con te Posso portarti fuori a cena? = Mi piacerebbe fare sesso con te Posso chiamarti qualche volta? = Mi piacerebbe fare sesso con te Posso avere l'onore di un ballo? = Mi piacerebbe fare sesso con te Bel vestito! = Bella gnocca! Sembri tesa, ti faccio un massaggio? = Ti voglio accarezzare Cosa c'e' che non va? = Non vedo perche' ne stai facendo una tragedia Cosa c'e' che non va? = Attraverso quale insignificante trauma psicologico auto-inventato stai combattendo ? Cosa c'e' che non va? = Immagino che di fare sesso stanotte non se ne parla... Sono annoiato = Vuoi fare sesso con me? Ti amo = Facciamo sesso, ora! Ti amo anch'io = Va bene, l'ho detto, ma ora facciamo sesso Si, mi piace il tuo taglio di capelli = Mi piacevano di piu' prima Si, mi piace il tuo taglio di capelli = Cinquanta euro e non e' cambiato nulla! Parliamo = Sto cercando di fare una buona impressione su di te in modo che tu creda che sono una persona profonda e forse allora acconsentirai a fare sesso con me. Mi sposerai? = Voglio che diventi illegale per te andare a letto con altri uomini. (mentre si fanno compere) Mi piace di piu' quell'altro = Prendi uno qualsiasi test di matematicaTest matematico.. .durera solo 20 secondi.Tutto quello che devi fare è:seguire le istruzioni e soprattutto non leggere il finale prima di aver effettuato i calcoli..ok?
Incominciamo:
1. decidi il num di notti per settimana in cui pensi solo a lui/lei. 2. moltiplica qst num per 50 3. aggiungi al risultato 44 4. dopo, moltiplica per 200 5. se qst'anno hai gia effettuato il compleanno aggiungi 108, se ancora non lo hai fatto aggiungi 107 6. ultimo passaggio, al risultato che hai ottenuto, sottrai il tuo anno di nascita Una volta effettuata la sottrazione dovresti ottenere un num di 5 cifre, giusto? Dunque, la 1 cifra indica il num di notti che pensi solo a lui/lei, vero?pero non è tutto. Le ultime 2 cifre corrispondono alla tua età..ma il meglio deve ancora avvenire.. La 2 e 3 cifra indicano la posizione che preferisci... vabbè è una cagata! :p 9月7日 Test!per chi mi conosce...e non solo...
7月27日 cosa pensate di me?COPIATE E INCOLLATE CON LE VOSTRE RISPOSTE IN UN COMMENTO...
COSA PENSi?
1. DEI MIEI OKKI?
2: dei miei capelli?
3:del mio corpo?
4:del mio carattere?
5:dei miei modi di fare?
6:della mia personalità?
7:cosa ti piace di me?
8:cosa odi?
9:del mio stile?
10:della musica ke ascolto?
11:delle mie attività?
12:della mia superintelligenza?
COSA FARESTI SE?
1:mi suicidassi?
2:scappassi di casa?
3:mi drogassi?
4:fossi ricoverata in ospedale?
5:mi ammalassi di tumore?
6:cercassi di rovinarti la vita?
7:ti baciassi?
8:andassi a vivere in africa?
IO E TE...
1:SIAMO AMICI?
2:se no,cosa siamo?
3:mi vuoi bene?
3:mi am alla follia?(di bene sottointeso)
4:quali sono i miei pregi?
5:e i miei difetti?
6:mi odi?7:come e dove ci siamo conosciuti?
8:sei contento di avermi conosciuta?
9:descrivimi in tre parole...
10:hai mai provato il desiderio di uccidermi?
11:e di baciarmi?
12:c'è qualcosa ke nn hai mai avuto il coraggio di dirmi?è la volta buona.. |
a meee...
|
|
